Fakta Lagu Anak Indonesia

 



"Balonku ada 5...rupa-rupa warnanya...
merah, kuning, kelabu...merah muda dan
biru...meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5! Lhaa, yang buat bisa hitung-hitungan ga sih -_-

"Aku seorang kapiten...mempunyai pedang
panjang...kalo berjalan prok...prok...
prok...aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya(inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi:
"mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)
...kalo berjalan prok..prok...prok.."
Nah, itu baru klop!

"Bangun tidur ku terus mandi...tidak
lupa menggosok gigi...habis mandi ku
tolong ibu...membersihkan tempat tidurku..."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang. -_-

"Naik-naik ke puncak gunung...tinggi...
tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja...
banyak pohon cemara..."
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi. Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju.

"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa
hendak turut ke Bandung...Surabaya...bolehlah
naik dengan naik percuma..ayo kawanku
lekas naik...keretaku tak berhenti lama"
Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PT. KAI rugi terus! terutama jalur Bandung dan Surabaya! Ya nggak?

"Di pucuk pohon cempaka...burung
kutilang berbunyi...bersiul-siul sepanjang
hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-angguk sambil
bernyanyi tri li li..li..li...li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit...cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung! *bego

"Pok ame ame...belalang kupu-kupu...siang
makan nasi, kalo malam minum susu..."
Yah, yang ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak. karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu! -_-

"Nina bobo nina bobo oh nina bobo...
kalau tidak bobo digigit nyamuk"
Menurut psikolog : jadi sekian tahun anak-anak Indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam. Dan juga, apakah setiap anak Indonesia bernama NINA?!

"Bintang kecil di langit yang biru..."
Bintang kan kelihatan cuman pas malem, lah...kalo malem bukannya langit warnanya hitam!!?

"Ibu kita Kartini...harum namanya"
Namanya Kartini apa Harum sih?!! Wait-wait, Ibu saya kan namanya *disamarkan*. Nahloh.. Ibu mu siapa namanya? Gak selalu Kartini kaaan?!

"Pada hari minggu..naik delman istimewa
ku duduk di muka"
Nah, yang ini lagu yang nggak mendidik banget. Masak duduk di muka -_- . Gak sopan kan banget!

"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam,
menanam jagung di kebun kita..."
kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam, entar malah ga bisa tumbuh tauk! -_- . kalo mau nanem jagung biar berhasil, mending tanya aja sama pakarnya!

Catatan :

Sebenarnya ada banyak orang yang tidak terasa bahwa Lagu “Balonku Ada Lima” tadi sudah di ganti liriknya dan menjadi “Hijau Kuning Kelabu Merah Muda dan Biru” :D

Fakta-fakta parah tentang Sinetron Indonesia

Begitu banyaknya jumlah sinetron yang ditayangkan oleh berbagai stasiun televisi saat ini, berbagai macam kisahnya, sehingga sayapun sulit mengindikasikan ini cerita apa sebenarnya.
Namun, amat sangat gampang menandai adegan-adegan khas sinetron Indonesia, mari kita lihat satu persatu :

1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Sinetronnya ama iklannya lama iklannya
3. Adegan kaget! Pasti wajah pemain di zoom berulang ulang 10x sampai iklan atau bersambungdan pasti diisi sound effect atau lagu yang ga jelas
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
5. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh-jodohin anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
6. Saat makan malam atau pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
7. Yang pasti, banyak air mata PALSOEEEEEEEEEEEE alias cuman obat tetes namanya nangis, kok matanya cerah banget
8. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
9. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
10. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake
11. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak Mercy, BMW, ato Audy
12. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu
13. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya. Kebayang pas dimarahin guru ngejawab " saya kan tokoh utama, boleh dong gini... "
14. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
15. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
16. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
17. Kata2 yang sering keluar "akan kubunuh dia, kurebut hartanya, atau akan kumiliki perusahaan itu" diikuti musik mencekam 
18. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba-tiba berhenti mendadak, tahu-tahu si korban udah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. Entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan-akan menggambarkan kenyataan orang Indonesia yang banyak nembak SIM-nya
19. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak Harley, dan kadang-kadang ada yang gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
20. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
21. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
22. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
23. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
24. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
25. Kadang ada yang akting mlotot dan bibirnya dimonyong2in + ditambah suara hati yang mendendam
26. Disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
27. Walopun disiksa jarang banget si disiksa lapor polisi, padahal sudah disiram air mendidih. Minggu depannya nanti bekas disiramnya langsung ilang paling. itu kalo sinetronnya seminggu sekali. Kalo sinetron setiap hari lebih ajaib lagi lukannya cuma bertahan semalam.
28. Pas kaget suka di close up satu-satu muka artistnya dengan ekpresi yg aneh2 "nambah durasi juga mayan" 
29. Di tiap sinetron pasti ada adegan ngomong sendiri
30. Biasanya kalo mobil orang kaya (BMW, Mercy, Audy) lagi ngejar2 cewek ato cowoknya, bisa tiba2 mogok. Aneh banget, padahal mobil mahal.
31. Yangg jadi tokoh utamanya pasti baeeeenya dan sabarnya minta ampun. Kayaknya ga mungkin ada orang sesabar dan sebaik itu, secara manusia kan pasti bisa marah.
32. Soundtrack sinetron-sinetron kayaknya hampir sama semua percaya ga percaya coba perhatikan deh.. Soundtrack buat adegan action, adegan sedih, adegan iseng, etc, rata-rata sama di setiap sinetron
33. Pasti klo yang miskin, miskin banget sampe rumah reot dan ga bisa makan, dan yang kaya pasti kaya banget, punya mobil dan rumah yang gede, dan kebanyakan jahatnya minta ampun... 
34. Kalo film anak-anak sekolahan pasti ada yang cewek-ceweknya rebut-rebutan cowok gtu
35. Setelah tabrakan biasanya tuh yg kena tabrak bakal hilang ingatan, dan kepalanya cuma dibalut perban gitu, ada noda darah dikit di jidat.
36. Membeberkan perselingkuhan/Identitas seseorang! *Close up wajah A! *Close up wajah B! *Close up wajah A! *Close up wajah B! *Close up wajah A! *Close up wajah B! -Bersambung-
37. Pas tabrakan juga gitu *Close up Mobil! *Close up Korban! *Close up Mobil! *Close up Korban! *Close up Mobil! *Close up Korban! -Bersambung-
38. Tabrakan: korban nggeletak dengan kepala berdarah. padahal yang ketabrak keliatannya badannya.*Biasanya langsung bersambung
39. Dan begitu kebentur barang laen, ingatannya bakal balik semua. Emank ingatan pake saklar on off gitu. Dosen saraf nggak pernah bilang begitu ah
40. Biasanya tokoh utama itu super sabar. Disiksa kaya apa juga "sabar". Dan tokoh jahatnya pasti ujung-ujungnya kalo ga nyesel ya kena batunya.
41. Kalo penjahat biasanya pake mobil Jeep hardtop standar banget
42. Kalo syuting di Bali tiba2 semua orang Bali ngomongnya guwe--elo. Yah, mana ada begitu, paling mentok di Bali mah manggilnya gek--gus kali.. 
43. Kalo adegan penculikan di jalan, pasti tu sepi ga ada orang pada jalan 
44. Kalo tokoh utamanya kaya dan jadi direktur muda, pasti digodain sekretarisnya
45. Yang paling lucu klo mobil nabrak entah mengapa pintu mobilnya kebuka. Terus kapnya kebuka pake asep lagi. Entah mengapa kepala yang berdarah dan bisa keluar dari mobil dan langsung pingsan ga pake lama
46. Kalo sinetron di R**I pasti musiknya lebih heboh dari adegannya. Jreengg.... Jrenggg.... Jrenggg... 
47. Entah kenapa karakter orang yg pintar itu selalu pake kaca mata besar, ngomongnya agak gaguk, pakaiannya cupu
48. Kalo ada adegan sedih, rata-rata menghabiskan 3-4 menit, bener-bener buang scene
49. Dari pertama mulai sampai akhir isinya cuma seneng doang, entah itu suasana kuliah, sekolah ato belajar.

Apakah kalian setuju dengan itu? 

Fakta Unik Tentang Pocong

Hampir sebagian orang di Indonesia tahu apa itu pocong, pocong adalah hantu bungkus yang paling populer. Yang identik dengan kain putih yang membungkus tubuhnya dengan tangan dilipat. Nama latinnya adalah Homo Gentayanganus. Karena sangking populernya, mereka dibuatkan film dan pernak-pernik. Nah... berikut Fakta Sesungguhnya seputar Hantu Pocong. Ok! lets check this out....

1. Pocong itu imut karena satu-satunya hantu yang pake simpul dikepalanya, kayak permen aja!
2. Pocong nggak bisa suit dan nggak bakal menang suit.
3. Pocong selalu dipasangkan dengan kuntilanak, karena tangannya diiket.
4. Pocong bisa membuat sebuah Taksi, memiliki akselerasi 120 km/jam dalam waktu 5 detik
5. Pocong nggak bisa ngupil karena idungnya disumpel kapas, dan tangannya diiket.
6. Pocong benci sama hujan dan becek, karena pocong bisa terpeleset.
7. Pocong pemanjat yang baik, bisa lompat keatas genteng dalam ½ detik. Apalagi kalo ada pak haji.
8. Pocong pake sendal apa sepatu ya…….???? lewat.
9. Hantu yang paling terkenal di Twitter adalah @poconggg
10. Kalo mau pup (buang air besar) pocong amat sangat ribet.
11. Pocong juga takut ama wajahnya sendiri (asosial).
12. Ada banyak pocong, tapi setiap pocong akan menengok jika dipanggil, “Cong!” dan bisa Membuat kerancuan jika ada di dekat bencong.
13. Pocong suka lupa kalau mereka sudah bukan manusia, sehingga mereka suka berada dekat manusia. Akibatnya ya bikin kaget manusia.
14. Pocong termasuk sebangsa amfibi, bisa hidup di dua alam.
15. Saat di supermarket pocong kebingungan ngedorong trolley.
16. Pocong termasuk mahluk herbivora, hanya memakan berbagai rupa bunga-bungaan dan getah bernama kemenyan.
17. Pocong adalah pihak yang paling dirugikan dalam dunia perfilman indonesia, karena dia gak dapetin fee royalti setiap film yang memunculkan pocong. (kasus hak paten!!!)
18. Pocong bisa digunakan sebagai pengganti guling, untuk menemani malam-malammu yang dingin.
19. Pocong bisa sapu bersih piala balap karung, 17an agustus di semua RT/RW seantero ibukota :D
20. Pocong bisa membubarkan 1 kompi tentara, hanya dengan mengucapkan.. “Haii..”
21. Pocong betisnya juga jadi kekar gara2 lompat terus
22. Pocong nggak bisa ikut Indonesian Idol, karena megang mic aja gak bisa
23. Setan cuma keluar malam hari, itu biasanya gara-gara malu sama mukanya sendiri.
24. Film paling horor buat pocong adalah ayat-ayat cinta.